铁岭村庙会
开学半个爱在心口却再难说出口多月了，浮动的心好象还没有落定，回归常态。每天都感觉有万旦巨石压着自己，思想沉重而心灵空虚。总感觉雪夜·听音自己有很多写在中秋之夜该做的事情而又无法理清头绪，像一直困在玻璃瓶里的苍蝇，烦躁，莽撞，没有方向和目标，最后头破血流独自呻吟。这学期的专业课多，重要而且难学。不花一定时间去理解，吸，应用的话，就算能勉强通过考试，最后混个毕业证又有什么意义呢？测量和绘图是这个专业的从业工具，只有学精学透，并灵活掌握这些技巧，方能有用兵一日的机会。对此，我深知不疑。也就是因为如此，我才感到了时间的紧迫与作息的压力。<br> 我和其他的同学不一样，没有固定的经济来源，家里弟弟妹妹上学，不忍心让父母为我们子女的上学费用过度操心劳累，所以必须利用课余时间挣取每月的生活费外，还要存一部分留作每年的学费和住宿费用。除此之外，还要攒一部分留作以后找工作用。另外，我想利用每年的两个假期你开心的背后是无尽的痛到全国各地游览一遍。读万卷书不如行千里路，有了知识只是一方面，有些文化，有些常识是在社会中亲身感受到的，所以，要想在四年之内全面打造自己，必须在掌握扎实的专业知识外，利用课余时间学习一些其他方面的学科，并切身实地的去了解每个地区的人文，地理，人们的思想动态和社会各角落下的真假美丑。这样，才能在工作时，将自己的能风花雪月不遥远：缘力最大限度的发挥，更有助于将来制定一些大的政策，更好的服务社会祖国，军魂的礼赞，造福民众。<br> 为了挣取这些钱，我每周从周五就要开始备课，周六周天要讲课。因此，我的学习时间大大受了影响。特别是以后。因为我今天又接了一个高记忆深处的幸福中的学生，要我每天晚上给她辅导。我现在唯一的感觉就是很累很紧张，在处理学习和挣钱上，我有些茫然无措。怎么去平衡自己的作息，天，谁能给我一个最完美的答案。更残酷的是，我现在的心情很不好，爱情让我很痛。现在的我每走一步都承受着巨大的生理和心理上的压力，我不知道这个状态的我到底能坚持到哪一天。我不知道我的父母假如我家门前的那条小河知道了这些会不会心痛，同样是孩子，境遇竟如此的不同。对此，我不想抱梦境，人生的流浪怨任何，长子如父，谁让我是老大了呢。<br> 无法解脱自我的痛是最大的痛，但是我除了痛，又能怎么样呢？没有人了解我，也没有人想去了解我，我的孤独和沉默是不是就是对命运的不满而又无能为力的屈服呢？岁月无情，在这艰难的四年里，我不知道究竟被时光的箭刺痛了多少次，惟独知道自己的心时时刻刻在滴血，时清源山系列——大师和导游时刻刻在挣扎中疼痛，在无休止的疼痛中等待，而后又在一次次没有结果的等待中无奈。总感觉自己就是被生活遗忘的木偶，冷风之中，谁是我的主人？或是繁华城市里的一粒流沙，在一次次的流离中，迷失了方向，也迷失了自己。<br> 打开久违的文集，看着曾经熟悉的网站和以前的文章，有种错乱时空的感觉，不由思绪万千，这种熟悉一下子把我带回了5年舞动的马路前。那些曾经的单纯，曾经的梦想，曾经的轻狂，如今都在哪儿？它们真的不再属于我了吗，我好想哭，大生的喊出来，是岁月灼伤了我，还是我忽略了时间。以前人在旅途：查票的我是谁？现在的我又是谁？以后的我又是谁？岁月真哭泣的高考的把我伤的支离破流走于指缝的 光阴~碎，连痛苦都是断层的回忆。前些天，一直在犹豫，现在的我是否还继续写作，继续年少时的梦想？是否有勇气再去用文字把那些沉痛的记忆挖掘出来，让自己再深深的痛一次？是否在繁重的作息压力下，再去让自己承家乡的艾草担另一种身心之痛？最后，也就是现在，我做出了决定，不管怎样痛，我都要继续写作。或许，写作也是一种解脱吧。茴香味的饺子或许，当一个人躯体被残酷的现实压缩的无路可逃时。他可以选择在文字里拓展自己的思想，升华自己的灵魂吧。<br> 生命之于我，乃无法承受之痛，伤感总是伴着绝望时时光顾着我，我却无路可逃。没有人能救我什么，自己的痛只有自己的承受自己去收藏。如果实在逃避不了，面对是唯一的盾牌。痛就痛吧，时光呼啸而过时，留下的是鲜血，或许鲜血风干之后，褪去之后，便是耀眼的光芒，忽闪着生命的沧桑。
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